Viser innlegg med etiketten vits. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten vits. Vis alle innlegg

I djevelens rike

Har du hørt om fluefiskeren som endte opp i Helvete etter sin død? I djevelens rike rant den perfekte ørretelva. En fantastisk elv gjennom idyllisk sommerlandskap. Ved elvebredden sto en mann og delte ut fluestenger med alt tilbehør.
- Har dere virkelig dette i helvete, spurte den nylig avdøde, med våte øyne?
- Ja, her er det bare å forsyne seg og begynne å fiske. Det gjorde fluefiskeren, og straks etterpå lå flua på vannet. Der hogg det til på første kast. En ganske grei ørret på 200 gram.
- Ja, det var jo en bra begynnelse tenkte mannen. Han fikk fisk på andre kast også. Den var også på 200 gram. Og sånn fortsatte det. 200-grammer'n satt på hvert bidige kast. Etter en stund ble han litt frustrert og gikk bort til noen menn som sto langs elva.
- Fisken biter villig, men alle er på 200 gram.
- Det var da som bare helvete...

Fisketur på hytta

Tor og Olga dro til hytta på fjellet, hvor Tor hadde tillatelse til å fiske. Tor var meget glad i å fiske, men Olga likte best å lese bøker. En morgen kom Tor tilbake fra sin tidlige fisketur og bestemte seg for å ta en middagslur. Olga besluttet seg for å ro en liten tur i båten. Etter en stund fant hun et hyggelig sted og kastet ankeret. Etter en halv times tid dukket en fiske-vakt opp. Godmorgen frue, hva gjør De? Jeg leser, svarte Olga, kan De ikke se det? De befinner Dem på et område hvor fiske er forbudt, sa vakten. Men jeg fisker jo ikke. Det er mulig at De ikke fisker, men De har utstyret med og derfor er jeg nødt til at gi deg en bot. Hvis De gjør det, så er jeg nødt til å melde Dem for voldtekt, sier Olga. Jamen jeg har jo ikke rørt Dem, svarte vakten. Det er meget mulig, men De har utstyret med!

Gyldig fiskekort

Et par unge karer stod og fisket i favorittvannet utenfor allfarvei da oppsynsmannen plutselig spratt fram. Den ene av guttene kastet stanga i fra seg og begynte å løpe som en gal gjennom skogen, med oppsynsmannen i hælene. Etter en god løpetur stoppet gutten endelig, med hendene på knærne for å få igjen pusten. -La meg få se fiskekortet ditt, gutt, peste oppsynsmannen. Unggutten dro da straks opp et gyldig fiskekort av lommeboka. -Vel gutt , sa  oppsynsmannen. - Du må være så dum som det går an å bli. Du hadde ikke behøvd å løpe fra meg når du hadde gyldig fiskekort! -Nei, det stemmer, svarte gutten lurt. Men du skjønner det at kameraten min har ikke gyldig fiskekort!

The Mailman

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood. When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope. At the second house they presented him with a box of fine cigars. The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the hand, gently led him through the door (which she closed behind him), and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced. When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast: eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice. When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge.

"All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?" "Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you." He said, "Fuck him, give him a dollar." The lady then said, "The breakfast was my idea."

Fiskepsykolog


-
Dear Dr. Phil


When I retired, I could hardly wait to spend time enjoying my favourite pastime - fishing. 
I bought my own little fishing boat and tried to get my wife to join me, but she just never liked fishing. 
Finally, one day down at the Bait & Tackle Shop, I got to talk to Sam the shop owner who it turned out loves fishing as much as I do. We quickly became fishing buddies. 
As I said, the wife doesn't care about fishing. She not only refuses to join us, but she always complains that I spend too much time out on the lake. 
A few weeks ago Sam and I had the best fishing trip ever. Not only did I catch the most beautiful bass you've ever seen,only a few minutes later Sam must have caught its twin brother!  
So I took a picture of Sam  holding up the two nice bass that we caught and  showed the picture to my wife, hoping that maybe she'd get interested. 
Instead she says she  doesn't want me to go fishing at all anymore!  
And she wants me to sell  the boat! 
I think she just doesn't  like to see me enjoying myself. 
What would you do? Tell  the wife to forget it and continue my hobby,  
Or quit fishing and sell the boat as she insists? 
Thanks, 
Fred


P.S.. Enclosed is a  picture of Sam with the two fish we caught.


-








-


Dear Fred,
Get rid of that narrow-minded wife.
That's a nice  pair of bass!


Sincerely,
Dr.  Phil





Dårligste fiskevits noensinne

- De virker nervøs.
- Det er fordi jeg fisker.
- Det var da pussig, fisking skal jo virke beroliggende.
- Kanskje, men det er forbudt å fiske her.

Isfiske

En fisker fra Sverige skulle ut og fiske på en kald vinterdag. Han bega seg ut på isen med sitt isbor og begynte å bore hull i isen, da en stemme sa:
- Det er ingen fisk under isen.
Fiskeren undret seg litt, men valgte å bore videre. Da stemmen igjen sa:
- Det er ingen fisk under isen.
Da spurte svensken:
- Er det deg, Vårherre?
Stemmen svarte:
- Nei , det er ishallinspektøren.

Kryssordgåte

En kar sitter i flysetet da selveste paven kommmer og setter seg ved siden av ham. Han blir så totalt overrumplet at han ikke får frem et ord.
Kort etter avgang finner paven frem et nummer av Aktuell Rapport og begynner å løse kryssordet. Mannen, som er dreven med kryssord, håper desperat at paven skal stå fast og spørre ham om hjelp - da får han snakke med hans hellige personlig.
Etter en stund sier paven: "Unskyld, men jeg står bom fast her. Stikkordet er 'noe mannfolk liker'. Det begynner på 'fi' og slutter på 'e', men det er ikke to bokstaver i mellom..."
Tatt i betrakning at bladet er Aktuell Rapport, tipper fyren automatisk at ordet er et heller folkelig uttrykk for det kvinnelige kjønnsorgan. Men han får seg ikke til å si det til paven, så han svarer i stedet: "Kan det være... 'fiske'?
"Selvsagt!" sier paven. "Du har vel ikke et viskelær å låne meg?"

Murphys lover - fisking

- Hvis du, etter å ha dratt noen kilometer ut til sjøs, mistenker at du har glemt noe, finnes det ingen tvil om at du har det. (Mørke skyer som kommer i din retning er en sikker indikasjon på at regntøyet ligger igjen i bilen.)

- De verste backlashene forekommer kun på de kalde dagene med vannrett regn. De mindre flokene er reservert for solskinnsdager.

- Regndressene lekker aldri før vinteren kommer.

- La aldri elektronisk utstyr finne ut at du har det travelt.

- Fem fiskeskrin, en stor pose full av nye sluker og et rikholdig assortement av jigger garanterer praktisk talt at du ikke har med deg den spesielle sluken som fisken vil ha i dag.

- Det beste i livet er slett ikke gratis - derimot er det fordømt dyrt.

- Ny sene ryker alltid.

- Går du tom for bensin på sjøen, er du alltid den siste båten ute.

- Har fiskekameraten din en sluk som fisken kaster seg over, slå deg til ro med at det er den eneste sluken av den typen dere har med.

- Du må ikke tre av på naturens vegne før du har pakket deg inn i syv lag med klær og du befinner deg en kilometer unna land.

- Fisken biter kun ved to anledninger - dagen før og dagen etter.

- Den ene spesielle sluken du klarte å finne i butikken kvelden før er den eneste sluken som noensinne er laget som ikke kan justeres til å gå riktig i vannet.

- Skulle du noen gang finne deg en utpreget favorittsluk har den garantert gått ut av produksjon i det du mister ditt siste eksemplar.

- Hvis du ikke tror det kommer til å bety noe, kommer det garantert til å gjøre det. (Eksempler: rusten krok, løs bunnplugg, slitt sene.....)

- Du har alltid nok bensin på tanken, bortsett fra når du ikke har det.

- Med mindre du alltid tråkker på den, er håven ikke i båten.

- Du mister alltid de største fiskene.

- Vinden blåser alltid kun i din del av sjøen.

- Hvis det er omtrent 50/50 risiko for at noe går galt, vil det alltid gjøre det i 9 av 10 tilfeller.

- Det er alltid maksimalt ugunstige forhold når du skal fiske.

- Uansett hvilken vei du drar, er det alltid motvind på vei tilbake.

- Tar du fra hverandre en snelle for å smøre den, vil det alltid være deler til overs når du
har satt den sammen.

A Fishy Story

Two avid fishermen go on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars?"

The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch any more!"

Verdens korteste eventyr

(og lykkeligste):

Det var en gang en mann ved navn Espen Askeladd som plutselig en dag fikk syn på verdens vakreste prinsesse. Vil du gifte deg med meg spurte Askeladden? NEI ! svarte prinsessen. Og så levde Askeladden lykkelig alle sine dager. Han dro på jakt, fiske- og båtturer så ofte han hadde lyst, og han drakk øl og dram og pulte alle damer han kom over...

Fishing

A man called home to his wife and said, "Honey I have been asked to go fishing up in Canada with my boss & several of his friends. We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that promotion I've been wanting so could you please pack enough clothes for a week and set out my rod and fishing box? We're leaving from the office & I will swing by the house to pick my things up."

"Oh! Please pack my new blue silk pajamas."

The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she is, did exactly what her husband asked. The following weekend he came home a little tired but otherwise looking good.

The wife welcomed him home and asked if he caught many fish? He said, "Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"

The wife replied, "I did. They're in your fishing box.....

Wrong Way Of Fishing

Once upon a time, long, long ago there were two friends. One was blonde and the other brunette. In a winter fair in their town, there was a fishing contest and the two of them were chosen to be the lucky contestants to tug it out. The participant who catches the most fish at the end of the week wins. Both women were sent out separately on a remote lake for a week. At the end of the first day, the brunette returns to the headquarters and she has 10 fishes. Soon, the blonde returns with zero fish. At the end of the 2nd day the brunette comes in with 20 fishes and the blonde comes in again with none. That evening, another friend of the blonde's gets together secretly with her and says, I think the brunette is a lowlife cheating bitch. I want you to go out tomorrow. Just spy on her and see if she is cheating in any way. The next night after the brunette comes back with 50 fishes, the blonde's friend asks her, what about it? Is the brunette cheating? She sure is! replied the blonde.
She's cutting holes in the ice!

Bush jogging

George W. Bush was out jogging one morning along the parkway when he tripped, fell over the bridge railing and landed in the creek below. Before the Secret Service guys could get to him,3 kids who were fishing pulled him out of the water. He was so grateful he offered the kids whatever they wanted (courtesy of the American Taxpayer, of course). The first kid says, "I want to go to Disneyland." George W. says, "No problem. I'll take you there on Air Force One." The second kid says, "I want a new pair of Nike Air Jordan's." George .W. says, "I'll get them for you and even have Michael sign them!" The third kid says, "I want a motorized wheel chair w/a built in tv & stereo/headset!" Bush is a little perplexed (by everything, actually) by this and says, "But you don't look like you're handicapped."
The kid says, "I will be after my father finds out I saved you from drowning!"

Fish Market

One day there was a blind man walking down the street and he smelled oranges, so he bought some fruit.
He smelled some pastries, so he bought some donuts.
Then he walked passed a fish market, took a hard sniff, and said, "Hello ladies!"

If women planned fishing trips

1. Three course picnic, wine coolers and those adorable glasses from Target!

2. “Do fish prefer Andes’ Mints or Truffles as bait?”

3. “What do you mean, our laughing is scaring away the fish?”

4. “I’m not sure how good these silver hooks are, but aren’t they cute?”

5. “Do these waders make my butt look big?”

6. I’m sure I missed a few, but I am really tired

Ballespark

Det var søringen som var på fisketur i Altaelva. På sin vandring opp over elva møtte han en mann i ferd med å hale i land en 15 kg`s laks. Mye om og men senere fikk de halt beistet på land. Etter aldri å ha fått laks over 1 kg spurte søringen om han kunne få kjøpe laksen hans. Da sa altaværingen at de kunne konkurrere om den. Det fungerer slik: Den som ikke går i bakken av et ballespark, den vinner laksen. Søringen synes selvfølgelig dette hørtes jævli vondt ut, men han bestemte seg for å ta utfordringen. Altaværingen startet. Et spark med all kraft traff søringen i bjellene, og søringen klarte bare så vidt og holde seg på beina. Han sto og svaiet i mange minutter og var nær ved å gå i bakken flere ganger før han fikk kontroll over kvalmen. Så var det altaværingen sin tur. Søringen svelget unna siste kvalme og spurte om han var klar. Da svarte den lokale helten: "Bare ta laksen du."

Deep thoughts whilst fishing

Two men are out ice fishing at their favourite fishing hole - just fishing quietly and drinking beer. Almost silently, so as not to scare the fish, Bob says, "I think I'm going to divorce my wife - she hasn't spoken to me in over 2 months." - Earl continues slowly sipping his beer, and then thoughtfully says, "You better think it over real careful- like - women like that are hard to find."

Lutefisk

Hva er likheten mellom slapp kuk og dårlig lutefisk?
Begge deler vokser i kjeften!

Fish Cakes

A guy walks into a bar with a Salmon under his arm and says,
"Do you sell fish cakes here?"
Bartender: No we don't.
Guy: That's a shame, it's his birthday.

Din epost for nyhetsbrev fra FISKING.NO:
(NB! Husk å sjekke spam-innboks og godkjenne mail:)